底なしの不安がずっとある。あの処理を間違えたかもしれない、みんななんとなく私の悪口を言ってるかもしれない、なにもかも」間に合わなかったらどうしよう。そんなような不定形の不安。
これまでなら不安の底がないから、ずっと不安だった。
昨日処方された漢方薬を、とりあえず朝と昼過ぎの2回飲んでみた。早い人だとその日から効くというけど、何を持って効いたとするのかよくわからない。でも、ふっと不安の中に飲まれそうになるとき、胸の中に蓋ができていて、そこから下には落ちていけないようだった。
プラシーボかもしれないけど、確かに今日、2回ほどそう感じた。
会社で飲み会があり、半ば義務的なものだったので参加した。普段ならおそらく眠るまでは「あんなことを言わなきゃ良かった」の反省会だけど、今日はそれがない。酒をほとんど飲んでいない、というのはあるかもしれない。
よく喋る人とテーブルが一緒で、もうこの人たちに自己開示をしなくてもよいかも、と思うと聞き役でもいっか、となるのだった。
なんだか自分と行動と感情が、すべて切り離されているような感じがする。プラシーボだと思います。
不安なスイッチが入りやすいタイプ、と言われて腑に落ちた。みたいな話を書こうと思ったんですが明日とベッドで寝落ちていたので、寝ます。
こういうとき、やくしまるえつこのおやすみパラドックスを思い出す。
https://youtu.be/e5wE9Rh4toI?si=kXM2X0xmtZw2zNvu
忘れていたけどはてなブログのアプリって本当に貧弱でスマホからだと動画の埋め込みもできないんだったな…。
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後から書いてもよい日記。
中抜けして病院に行く予定だったので、朝早く出社した。朝早いというのは始業の2時間前の出社ということで、流石に早かったのかあんまり会社に人がいなかった。冷たい雨が降っていたのもあると思う。会社に着いてしばらくの間は手がかじかんでなにもできなかった。こういう感覚って小学生の頃は頻繁にあったけど、今はあまりない。あの頃どうやって手を温めて漢字の書き取りとかしていたんだろう。
やがて中抜け。
戻りの時間もわからない。なぜなら初診だから…。予約時間の30分前を指定されたのでその時間に間に合うように行く。謎のアンケートを書かされて(肉体的な不調のアンケートかと思ったらそんなことはなく、精神的な不調も入っていた。全体的に謎のアンケート)、たぶん予約時間ぴったりぐらいに数字で呼ばれた。
まあまあたっぷりと会話をして、カウンセリングで話したようなことも簡潔に話す。ただカウンセリングと違うのは、カウンセリングは自分の中から答えを探す内省的な作業なのに対して、こちらは医療者の目線で答えを探されている感覚があった。それは決して嫌な感覚ではない。
不安のスイッチが人より入りやすくて、一回そのスイッチが入ると脳のリソースの大部分がそこに取られてしまうので不注意が増える。ミスも増えるのでまた不安になる、みたいなことかもしれない。
古い言葉だと不安神経症とか言ったが、今はそこまで病的な状態ではない。ごく軽い症状。
そんなような話をして、そういえば大昔行ったところで不安神経症って言われたな、と思い出す。神経症って。「ロマン神経症」じゃん、と思ったんだよな。私は当然「Something in the air」が好きですが…。
抗うつ薬を飲むという手もあるけどそこまでではないので、一旦漢方薬を飲んでみようという話になった。多分前回はまあまあ状態が酷かったんだろうな…。
診察室を出ると受付で言い争ってる声がするし、待たされてる人がまだですか？遅すぎんですけど…と舌打ちするし、なかなか地獄だった。この部屋にいる全ての人は私には関係ないんだけど、受付のやりとりをずっと横で聞いていて喰らいそうになったので早く出たい、と思っていたら会計できて良かった。人の言い争う声はかなりくる。
薬局で漢方薬をもらい、会社に戻ると当初自分が予定していた時間よりオーバーしていた。戻りの時間が全く読めなかったので仕方ないと思う。
さすがに残業する気力が残っていないのでもろもろ積み残して帰る。
ペペロンチーノを作る時、このレシピが基準になっている。
youpouch.com
このレシピを知る前と後で完璧にペペロンチーノの記憶が変わっているので、Before カリカリウィンナー、After カリカリウィンナーで分けられると思う。最近は少しばかり健康に気を使ってオリーブオイル少なめで作っているけど、本当はレシピ通りにどっさり入れたい。すべて。それで酒を飲みながら一気に食べてしまいたい。
冷蔵庫の中に茹でたブロッコリーがあったので、それをパスタと一緒に再度茹でる。
ブロッコリーとウィンナーのペペロンチーノにしたけど、もう少し味を濃いめにしてもよかった。そしてブロッコリーが多かったので本当にお腹いっぱいになった。コリコリのブロッコリーより、よく茹でられてふにゃふにゃのブロッコリーのほうが好きだ。たまに前者が好きな恋人と意見が対立してしまうけど、これは譲れない。
くたくたになったキャベツ、やわやわのブロッコリー。そういうのが好きだ。
まあまあ残業して、眠くて眠くて机の前で少し寝てたので、また明日。買い物とかも明日やります。
恋人が日中用事があり、私は3時間ほどぽっかりと時間ができることになった。
お昼ご飯として辛くて痺れる麺を食べた後、向かった先は本屋。とにかく本屋が好きで、目的もなく本屋をだらだら回遊するのが一番楽しいと思う。青山ブックセンターはそういう目的に向いている。立ち読みしたりおすすめの本を見たりして、気づくと1時間ぐらい本屋にいたらしい。あと2時間程度時間を潰す必要がある。ということで、近くのルノアールに入る。
青山にもルノアールがあるんだ。という嬉しさ。そして入れた嬉しさ。両隣はカップルで、私はそのど真ん中で本を読む。もうずっと読んでて、読み終わっていない新書を読んだり、手帳に何かを書きつけたりする。それは次の文学フリマのためのネタだったり、日々のネタだったりする。というかそろそろ本を作り始めないとマズいのでは、ということに気づいてしまう。やりたいことはふんわり決まっているので、もう書くしかない。がんばりましょう。A5で分厚めの本を出す。出すぞ。私は。
しかしルノアールのアメリカンコーヒーって830円もするんだっけ。私のイメージでは600円だか700円ぐらいで飲めた気がしたんだけど、そんなことはなかった。そして椅子もふかふかのソファではなかった(私が座った席が悪かったんだと思う)。こうやってどうでもいい時間を過ごすのが一番好きだ。隣のカップルが「表参道ヒルズに行ったことがない」と言っていて驚愕してしまった。そんなもんなんだろうか。私はさっき行ってきたよ…昼飯食べただけだけど…。
のちGYREへ向かう。
CFCLを見たかったんだけど、ルノアールからGYREって意外と距離がある。しかも人でごった返していた…。GYREのマルジェラは理解できないぐらい並んでいたんだけど、あそこで買うとちょっと安いとかがないとあんなに並んでる理由にならなくない？と真剣に思う。直営店限定とかあるんだろうか。銀座三越のマルジェラとか通りすがるけど別に並んでないし混んでもないよな〜。まあ、アイテム数が違うんだろう。
CFCLも混んでいた。当然なんですけど。ずっと欲しいと言い続けているスカートを試着させていただいて、うわ〜〜〜かわいい〜〜〜と思いながら返却。していると用事が済んだ恋人と合流。「買っちゃいなよ、ずっと欲しいって言ってるやつじゃん」と背中を押されて、買いました。ははは。人生はきっとこういう思い切りが重要。
夜は湯島のバー「道」でゴンドウトモヒコ企画の「道との遭遇」へ。大昔はよく来てたし、ここで飲む赤ワインのトニックウォーター割りが大好きだった。ティント・デ・ベラーノ。私の席からはほぼ演者が見えなかったけど不思議な空間だった。来月も何かやるようなので、定期的に行ってもいいかもしれない。白ワインと、恋人が頼んだミックスナッツをつまむ。
帰宅してから急いで風呂に入り、夜遅いけど551のシュウマイと紹興酒をやる。肉まんも食べているので完全に体に悪いんだけど、やめられない。
朝は軽めにヨーグルトとレタスとゆで卵。恋人のモーニングの定番。
昼は都会に行って、恋人がアイブロウを買うのに付き合ったり、とらやでいちご羊羹を買ったりする。私は和菓子あまり好きじゃないんだけど、ミーハーなのでいちご羊羹は気になっていたのだ。あと最近地震が多いから、カバンの中に放り込んでおこうと思って。日持ちするから、羊羹。芽キャベツとベーコンを買い、昼は美味しいパスタを作ろうね、と帰宅。
昨日飲まなかったレモンサワーを飲みながら、クリームチーズのおかか和え。クリームチーズを小さく千切ってかつおぶしをふりかけ、そこに醤油を適当にかける。わさびを添えて出来上がり、という居酒屋料理。適当なつまみで飲む酒が好きなんだ、私は。のち白ワインを開けてくれる。これがめちゃくちゃ美味しくて、青くてみずみずしい匂いで味もそんな感じ、飲みやすかった。ラベルを撮っておけばよかったな。
明日のことを考えて憂鬱になる。
そして今、昼に飲んだ酒が全く抜けていない。なんか、こんなことばっかりだな…。明日は楽天で、たぶん、福光屋のグラノーラを買います。もう病気かもしれないという程度に食べたいんです…。
朝、元気がないなりに起きる。起きる、というよりベッドから這い出す、というほうが正しい。今日は月初だからきっと忙しいだろう。憂鬱な見通しを立てながら朝ごはんにする。自分を甘やかすためだけのフレンチトースト。今日は朝コーヒーも飲んだ。このぐらいの贅沢許してほしい、と誰に許可を取っているのかわからない祈りが心の中に渦巻く。もうずっと心の中にいる、誰か、知らないけど自分の猛烈なアンチ。みたいな人に許しを乞い続けている気がする。それがタイミングによって「理性」だったり「被害妄想」だったり呼ばれ方が変わるだけで、本質的には同じだと思う。
兎にも角にも誰かの反応が気になって仕方ないので、早朝から働いていると落ち着く。この「誰かの反応が気になる/反応がないのが気になる」というのは自分で人に話していても病的だと思う。要らないところで頭がフル稼働してるんだからそりゃ疲れるでしょう、と言われることが多い。私もそれに自覚的なので、今日自分への戒めとして「雑談をしない。」とよく見えるところにメモしておいた。
自分を開示するのは好きだからなんでも話してしまうタイプではあるんだけど、それによる反応が芳しくないことのほうが多い。好きなものが割とメジャーを外れたものであることが多く、会社でそれを「好き」という人が果たして何人いるんだろう、みたいなものだから仕方ないんだけど。ただ会社なんだから、そういうのを開示しに行ってるわけではないんだよな、と思う。思いながらも、最初にカルチャーとか言ってきたのは君たちじゃんと思ってみたりする。雑談の中に混ざれないとぼんやり苦笑いしちゃうあの感じがさ、あるじゃん。
もうずっとある。
お昼をとったのは15時前とかだった。長谷川あかりさんのレシピでカルボナーラを作る。ベーコンの代わりに生ハムを、みたいなのは一定数見るけど私はそういうレシピが好きらしい。まあ生ハム好きだしな…。トマトのパスタに生ハム乗せてるのとか天才かと思った。そのまま夜まで頑張って働く。働きながら、本当に集中力がすり減っていくのがわかる。朝一番の澄み切った頭はもう帰ってこない。代わりに、澱んだ頭の中で精一杯何かを考えている。
某日焼け止めを買う・買わないでかなり迷い、結局買わないという選択をする…予定。明日は少し大きな買い物をするので。
本当に仕事が終わっていなくて、このままではやばいと思い朝早くにオフィスに行く。ただオフィスはすでに数人が働いていて、みんな仕事してて偉いなと思う。朝はね、セブンイレブンでチョコレート入ったクロワッサン買おう♪なんて思ってたら廃盤になってたらしく、見つからなかったので(板チョコを挟んだホットケーキは見つけた)、仕方なくツナマヨのおにぎりを買った。
「みんなの反応が気になる、気になりすぎる、これは流石に病ではないか」という感じになる。おもにテキストでコミュニケーションをとるこのリモートワーク時代。句読点を打つと威圧的に感じられるみたいな記事も読んだけど、私の言ってることって結構それに近いんだろうな。いや被害妄想的なんだけど。
このままでは繊細チンピラになってしまう、と思っていても止められない。相手の反応が全部怖くて、恐ろしい。本当にかなりの割合で恐ろしくてそれで疲れてしまうので、早朝に作業をするのが好きなのかもしれない。同じ定時外なのに夜よりも人がいないから…。
お昼に食べたパスタも野菜も結構残してしまい、でもお腹痛くて、もう限界なのかもしれない。帰り道に寄り道をしたけど目的のものは売っておらず余計疲れてしまって、ねる。
